12 dana s Ayahuascom u Peruu: Ultimativno iscjeljujuće putovanje
Podijelite ili spremite ovu objavu
Pinterest Linkedin Cvrkut FacebookA-Heidy-ho i srdačan Ahoy, prijatelji!
Tis I, Will I am. Prošle su gotovo dvije godine otkako sam napisao post na blogu o svojim osobnim putovanjima. Ali nakon nevjerojatno moćnog iskustva, osjećam se oduševljeno i nadahnuto da ga podijelim s vama.
Ovo je prepričavanje mog iskustva s putovanja u Peru kako bih sjedio sa šamanima drevnog naroda Shipibo, na dvanaestodnevno povlačenje Ayahuasce u amazonskoj džungli.
Ako ovaj post na blogu ohrabri i pomogne jednoj osobi na vlastitom putu ozdravljenja, onda sam postigao svoj cilj. Nadam se da ćete, dragi čitatelju, moći razmisliti o mom iskustvu s empatijom i ljubaznošću dok otkrivam što mi se događalo u glavi tijekom mojih šest ceremonija ayahuasce.
Bez sumnje, za svakoga je drugačije, ali ovo je moje iskustvo…
Druženje sa svojim psima prije nego što sam krenuo u Peru.
.Dvije godine sam planirao otići na ovo povlačenje.
Moj mudri i ljubazni savjetniče, Svjetlo , s kojim radim već pet godina, predložio mi je to i prvotno sam to planirao idi u Peru prije godinu dana. Na kraju sam odgodio svoje povlačenje jer sam u to vrijeme bio u previše kompliciranom mentalnom stanju; Bio sam u rukama ozbiljne ovisnosti, kao i da sam previše pio. Osjećao sam da nemam mentalni kapacitet za takvo izazovno i uvodno iskustvo i stoga sam ga odgađao.
Bio sam opsjednut burnom vezom s mojom lijepom, ali ukletom partnericom, Carrie, i ulagao sam svu svoju energiju i vrijeme u pokušaje da izgradim zdravu dinamiku među nama i poboljšam našu pohabanu vezu. Volio sam je strastveno, ali sam se osjećao necijenjenom i neviđenom.
Tijekom 2023. mnogo se toga promijenilo za mene. prestao sam piti; u trenutku pisanja, trijezan sam nešto više od 6 mjeseci, planiram ići 500 dana.
U svibnju sam konačno raskinula trogodišnju vezu sa svojim dragim. Prekid ove veze bila mi je teška odluka jer sam je istinski volio. Povjerenje je bilo narušeno i nisam se osjećao sretnim u pokušaju da ga popravim. Na kraju, osjećao sam se nepriznatim i uzetim zdravo za gotovo, došao sam do točke u kojoj sam osjećao da nemam drugog izbora nego da je ostavim, iako to stvarno nisam želio.
Carrie i ja u sretnijim vremenima
Završio sam stvari putem poruke jer se nisam osjećao dovoljno jakim da to učinim licem u lice.
Imao sam duboku bol, ljutnju i ogorčenost što Carrie nije djelovala tako da se bori za nas, da me uvjeri koliko me voli, nego je umjesto toga krotko prihvatila moju odluku, a zatim me nastavila ignorirati. Potajno sam se nadao da će se pojaviti na mojim vratima ili da će kontaktirati sa savjetnikom para kojeg sam predložio.
Osjećao sam se kao odbijenica i srce mi se slomilo.
Bila sam dobro podržana tijekom tog vremena, primajući ljubav i utjehu od dvoje prekrasnih ljubavnika u mom životu (ne radim formate monogamne veze), kao i od svog davno izgubljenog brata.
Nekoliko godina Alex i ja nismo razgovarali, ja sam se držala boli zašto, a moj ponos mi nije dopuštao da dopru do mene. Nakon kratkih i neodlučnih rođendanskih poruka koje smo razmijenili ranije ove godine, između nas se pokrenula bujica komunikacije i sada se moja najbolja prijateljica i desna ruka vratila u moj život. Osjećao se prekrasno.
Ja i Alex na jednoj od naših najranijih zajedničkih avantura; Filipini 2014., prije jebenog desetljeća!
Učinio sam puno teških stvari tijekom 2023., uključujući trčanje Hyrox fitness utrke, ali prekid veze s Carrie bila je jedna od najtežih stvari koje sam ikada učinio. Bilo mi je drago što imam Ayahuasca retreat na koji se mogu usredotočiti, provodeći svoje vrijeme fokusirajući se na pripreme, nakon prekida.
Moje prvo fitness natjecanje, Hyrox Sydney, nakon gotovo desetljeća, bilo je dobro ponovno se natjecati.
Odletio sam u Peru u svojoj duhovnoj potrazi. Moje putovanje, iz moje matične baze u prelijepi Bali , trebalo je trajati svega 40 sati.
Jedna propuštena veza, pet letova i 55 sati kasnije vidio sam kako slijećem u prašnjavi pogranični grad Iquitos koji se nalazi na blago uzdignutoj visoravni koja graniči s moćnom rijekom Amazonom.
Stigao sam umoran, ali uzbuđen što sam među vibrirajućom energetskom misterijom novog mjesta, dijela svijeta u kojem imam ograničeno iskustvo.
Nakon što sam ostavio ruksak, krenuo sam u istraživanje grada. Imao sam nekoliko dana prije nego što sam trebao krenuti duboko u džunglu da pronađem mistično mjesto gdje ću, nadao sam se, zacijeliti svoje rane i osloboditi se nekih teških bolova, nedavnih i onih koje nosim od djetinjstva.
Izlazak sunca u Iquitosu.
Bio sam i u fizičkim nevoljama... Već tri godine borim se s užasno neugodnim stanjem kože koje se prvi put pojavilo u razdoblju ekstremnog stresa (a iskreno, mogu podnijeti dosta stresa) kroz koje sam prolazio.
Ovo je stanje dolazilo i prolazilo tijekom tog vremena i doslovno sam letjela oko svijeta kako bih posjetila sedam različitih dermatologa. Činilo se da ništa ne djeluje, ljute, svrbljive i neprivlačne crvene brazde nastavile su krasiti moju kožu, naseljavajući se u posebno nezgodnim trenucima. Dugo putovanje u Peru izazvalo je jebeni rasplamsaj i ja sam patio. Ispod su neke ne tako seksi fotografije ovog stanja kože...
Ove slike to zapravo ne pokazuju u najgorem obliku. Mogu potvrditi da je nanošenje kreme na leđa sam bez ogledala, pomoću jebene žlice, logistički izazov.
Sjedeći u kafiću, s pogledom na moćnu rijeku Amazonu koja se vijuga u daljini, upoznala sam Garyja iz Hulla. Imao je jak sjevernjački naglasak, raščupanu bradu i pokrpanu košulju. Procijenio sam da je u kasnim četrdesetima.
Ispostavilo se da je Gary bio ljubitelj Ayahuasce i tvrdio je da je sjedio s Ayahuascom više od dvjesto puta. Pitao sam ga zna li kakav lijek za džunglu za moju kožu i on je odmah i samouvjereno odgovorio da će Aya riješiti moje probleme. Razgovarali smo o nekoliko drugih bolesti, za koje je Gary tvrdio da će ih Ayahuasca izliječiti.
Prema Garyju, Ayahuasca ne samo da bi vam omogućila da se suočite sa svojim unutarnjim demonima, već bi također mogla popraviti gotovo sve, od gubitka kose do raka. Bio sam pomalo sumnjičav, ali sigurno bi bilo sjajno kada bih mogao postići fizičko, emocionalno i duhovno iscjeljenje na ovom povlačenju.
Proveo sam dan istražujući grad i sljedećeg dana sastao sam se na određenom mjestu i ušao u autobus sa svojim kolegama gostima, bilo nas je ukupno 24.
Vozili smo se sat vremena i stigli do male luke, zapravo samo niske muljevite obale s nekoliko brodova usidrenih u blizini. Uskočili smo u riječni čamac i krenuli dublje u džunglu, netremice promatrajući legendarne ružičaste riječne dupine, koje mještani nazivaju Botos, koji su nastanjivali ovaj dio Amazone.
Idemo u Amazonu.
Nakon kratke vožnje uz rijeku, iskrcali smo se i pješačili četrdeset minuta po blatnoj stazi dok nismo stigli do centra za povlačenje; Hram Puta svjetla . Dočekala su nas tri voditelja – oni su trebali biti naši vodiči kroz ovo iskustvo i most između nas i šamana za ovo putovanje.
Pridružio im se i stalni instruktor joge; an nemoguće zgodna dama sa svjetlucavim očima i divnim smijehom, zatekao bih je kako mi povremeno napada misli tijekom cijelog povlačenja.
Nakon zdravog ručka od pečenog povrća, lokalno ulovljene ribe i svježeg voća (na brzinu sam uzeo mnogo više od svog poštenog udjela jagoda), krenuo sam prema svom drvenom tambu, svojoj sobi u džungli.
Bez struje, samo s petrolejskom lampom za svjetlo, jednostavan je, ali ugodan. Tu je krevet s mrežom protiv komaraca, viseća mreža, radni stol za vođenje dnevnika, mala kupaonica s umivaonikom i WC-om, ali bez tuša. Najbolje od svega, tu je praktična greda s koje mogu raditi zgibove i objesiti svoj TRX sustav ovjesa - stvarno sam zahvalan na ovoj gredi jer znači da mogu trenirati u svojoj sobi.
Stavljam telefon i prijenosno računalo u sef, u centru nema signala ni WiFi-a i šamani preporučuju da ovo iskoristimo kao snažnu priliku za digitalnu detoksikaciju. Ostavljam svoj telefon u sefu do posljednjih nekoliko dana, a tada ga izbacujem da bih snimio nekoliko fotografija – molim vas, budite strpljivi s mojim užasnim i nasumičnim fotografijama.
Imajte na umu da neke od fotografija korištenih u ovom članku nisu prikazane linearno. Mnoge su ljubazno podijelili moji kolege gosti u povlačenju.
Kući sljedećih 12 dana.
Poslijepodne smo imali prvi grupni sastanak u Maloki. Maloka je kucajuće srce centra i nevjerojatno je impresivna kružna građevina, uzdignuta iznad dna džungle s prekrasnim drvenim podom i visokim krovom, kao da se nalazite unutar goleme izdubljene gljive.
Ovdje bi se navečer održavale ceremonije i gdje bismo provodili naše grupne terapije. Claude, dugokosi, napola Peruanac, glavni voditelj, nazvao je te seanse 'Ceremonijom riječi'. Bio je to zanimljiv momak, koji je neprestano puhao u lijepo izrezbarenu drvenu lulu.
Isprva nisam bila sigurna za Claudea, ali bi mi se svidio i poštovao bih njegovu mudrost.
Zapazite kako moj prijatelj meditira na dnu snimke.
Na našem prvom susretu razgovarali smo o tome tko smo i zašto smo došli u ovaj hram u džungli. Podijelio sam da volim pisati, volim svoje pse, svoje prijatelje i svoju kondiciju te da sam izgradio karijeru iz svoje strasti za osobnim razvojem kroz surova i izazovna putovanja.
Do centra za povlačenje odveli su me moj savjetnik, Nuraan , kao dio mog puta prema liječenju traume iz djetinjstva i rješavanju mojih temeljnih rana oko nedostojnosti.
Rekao sam da sam se većinu svog života borio s drogama i alkoholom, budući da sam posljednje desetljeće bio visoko funkcionalni alkoholičar. Posljednjih nekoliko godina borio sam se s tim izgradnjom zdravih navika i rutina.
Osjećao sam da se ne mogu baš pouzdati u zastoje, tako da nisam imao zastoja - moji su dani strogo isplanirani na bazi sat po sat od 6 ujutro do 22 sata svaki dan, mjesecima unaprijed.
Dobro sam iskoristio ovo vrijeme; trošim ga na fitness, vođenje dnevnika, vođenje svog poslovanja, kreativno pisanje, introspektivne prakse, izlaske, čitanje i igranje sa svojim psima.
Volim provesti barem jednu večer tjedno na vježbama s bijelom pločom; postavljanje lekcija, ciljeva i praćenje mojih navika.
Ako se iznenada nađem s nekoliko neplaniranih sati, često me uhvati jaka želja da se otupim drogama ili alkoholom. Moj mehanizam za suočavanje sa stvaranjem razrađenih produktivnih rutina nagomilanih mnogim zdravim navikama JEST je djelovao, ali osjećala sam da sam sebi napravila kavez i željela sam pronaći zdraviju ravnotežu.
Iako je moja konzumacija alkohola varirala, bilo je nekoliko točaka u kojima sam mjesecima bio potpuno van kontrole; piti dvije boce vina ili pola boce votke sam, sam u zamračenoj sobi, svaku večer. Kad sam se razveo prije tri godine, stvari su bile najgore.
Također sam imao problema s kokainom, u dva navrata to je postalo toliko loše da nisam mogao biti u društvenim situacijama osim ako nisam uspio otići do kupaonice i popiti se. Bio sam zgrožen time i moj samogovor je bio užasan; Stalno sam sebe nazivao gubitnikom, slabićem, jadnim gubitkom prostora. Odviknuo sam se od kokainske navike prije otprilike godinu dana, uz mnogo poteškoća i užasnih odvikavanja, i osjećao sam se bolje zbog toga.
Govorio sam o svojoj ovisnosti o pornografiji. Kao i većina muškaraca, počeo sam gledati pornografiju u mladosti i to me je potpuno zajebavalo mnogo godina dok nisam uspio odbaciti tu naviku (uz dosta poteškoća) prije neke tri godine (ako ovo rezonira s ti i ti tražiš smjernice, preporučam čitanje 'Tvoj mozak na pornografiji' ).
Ovisan sam o tjelovježbi, provodim u prosjeku 2-3 sata dnevno radeći Crossfit, trčanje ili vlastitu fitness praksu. To je ovisnost s kojom se dobro nosim, iako sam primijetio da ako ne bih mogao trenirati jedan dan, moje mentalno zdravlje i opće raspoloženje naglo bi se pogoršali pa je vjerojatno i tu bilo potrebno nešto raditi.
Ispričao sam da sam bio uspješan u životu, izgradio preko dvadeset biznisa i bavio se poduzetništvom od svoje dvanaeste godine. Prešao sam put od OG bankrot putnika do ostvarenja mnogih svojih snova; putujem po cijelom svijetu, dobivam priznanje po svom pisanju, financijski pomažem roditeljima, gradim svoj dom iz snova, otvaram Prvi co-working hostel na Baliju (izgradili smo ga od nule, dođite provjeriti), i radim kad i gdje želim.
Radi u Tribalu.
ZNAM da se mogu progurati kroz nevjerojatno teške stvari, njegovao sam snažan osjećaj za disciplinu i rutinu i veliki dio mog života radim na navikama za uspjeh i introspekcijom o tome što funkcionira, a što ne.
U stanju sam biti brutalno iskren prema sebi, ali tradicionalno su moj govor o sebi i sveukupno mišljenje o sebi bili loši.
Velik dio svog uspjeha potaknuo sam iz osjećaja dubokog srama što sam nedostojan, što nisam vrijedan ljubavi i želje da dokažem svima, uključujući i sebe, da zaslužujem da me vide, čuju i cijene.
Osjećao sam da to mogu postići samo beskrajnim postignućima, beskrajnom hrabrošću, beskrajnim guranjem, ali nikada nisam bio zadovoljan i unatoč svim svojim pobjedama, jednostavno nisam osjećao da sam dovoljno dobar.
Ova vrsta goriva može vas odvesti samo tako daleko i želio sam pronaći novi način da se motiviram umjesto da ponavljam priču da 'nisam dovoljan' kako bih postigao snažan učinak.
Slapovi Kuang Si Luang Prabang Laos
Spomenuo sam grupi da sam nedavno prekinuo traumatičnu vezu koja me iscrpljivala emocionalno, financijski i energetski tri godine. Podijelio sam da sam još uvijek zaljubljen u svoju bivšu i da se ljubav pretvorila u mržnju i bijes, i da svaki dan impulzivno govorim 'mrzim je' i želim joj bol i patnju kad mi je bljesnula umu, što je bilo prečesto.
To mi se nije svidjelo i osjećao sam da mi je srce smrtno ranjeno; Toliko sam volio tu osobu, a sada sam imao intenzivne osjećaje mržnje prema njoj. Nije mi se to činilo normalnim ili ispravnim, više sam ljubavnik nego mrzitelj, bilo mi je zlo.
Izrazio sam grupi da sam bio trijezan nešto više od 6 mjeseci i da su mi samo novopronađena jasnoća i snaga koje mi je to kupilo omogućili da okončam svoju vezu. Napokon sam shvatio da zaslužujem bolje, ali to se neće dogoditi dok sam koristio alkohol da otupim kako se osjećam.
Što se tiče pijenja i drugih otupljujućih ponašanja, Carrie mi je bila najveća pomoć, stvarno je uživala u ispijanju i pušenju marihuane i to je bio veliki dio kulture našeg odnosa. Nije pozitivno odgovorila na moje prijedloge da se otrijeznimo i ljutila se na sve pokušaje da nas usmjere na zdraviji put.
Rekao sam grupi da želim napraviti herojsku dozu Aye, da se želim gurati dok sam ovdje, dokazati sebi (po stoti put) da mogu činiti teške stvari, da nisam kukavica.
Obišli smo sudionike, zasigurno dinamičnu i raznoliku mješavinu, zatim su nam se pridružili maestri i maestre, četiri Shipibo šamana (amazonska domorodačka skupina) koji će voditi naše ceremonije. Šamani su odisali sirovom snagom. Claude, glavni voditelj, prevodio je dok su nam sve objašnjavali.
Grupa zadnji dan.
Šamani su objasnili kako će ceremonija funkcionirati i kako će nam svaki od njih (dva muškarca, dvije žene) otpjevati vlastiti ikaros. Ikaro je tradicionalna iscjeliteljska pjesma i ne postoje dvije iste.
Šamani su objasnili da oni u osnovi dozivaju ono što nije u redu s nama kao pojedincima, što treba izliječiti i 'vrijeđaju nas' kako bi iznijeli bol kako bi se ona raspršila, a to bi se radilo na njihovom materinjem jeziku, pa vjerojatno ne bismo razumjeli što se govori.
Glavni šaman, koji je općenito bio prilično smiješan, rekao je da planira u budućnosti naučiti kako vrijeđati ljude na engleskom, kako bismo mogli razumjeti.
Zamišljao sam ove tradicionalne pjesme o liječenju kao nešto slično ovome...
Hej, ho, pomozi ovom čovjeku, previše pije iz limenke
Yo, wey, krenite danas, otjerajte zle demone
Eee, ooo, nema više koke, vrijeme je da se još više probudi
Sha, laa, pokaži mu molim te kako da ustane s koljena
Wee, yee, lijek za njega, pomozi mu da pobijedi zli hir
Lee, la, kad mu je dosadno, pomozi mu da dohvati svoj duševni mač
Šamani su otišli, rukujući se s nekima, a ja sam odmah osjetio povezanost s pedesetpetogodišnjom Larom, bilo je nešto u vezi s njom što se činilo utješno poznatim.
Voditelji su nas proveli kroz pravila ponašanja za ceremonije. Ukupno je trebalo biti šest ceremonija tijekom dvanaest dana.
Navečer bismo se sastajali u maloki i nalazili nam dodijeljenu individualnu prostirku, prostirke su bile postavljene u krug, kao brojčanik sata. U 6:30, učiteljica joge Luana vodila bi grupnu sesiju joge kako bi pomogla pripremiti tijelo.
Svaka strunjača imala je naslon za sjedenje ili za odmaranje glave ako legnete. Kad bi došao vaš red za ikaro (otprilike svakih 40 minuta), sjeli biste na prednji dio prostirke kako bi vas šaman mogao lako vidjeti jer bi bio mrkli mrak.
Čišćenje je dio iskustva s Ayahuascom i to je detaljno objašnjeno. Lijek je izazivao ne samo fantastične vizije i trenutke introspekcije ili spoznaje, već je također mogao izazvati mučninu, tjeskobu, užas i potrebu da se lijek izbaci iz tijela. Ipak je bilo dublje od toga, kako sam trebao otkriti; činilo se da povraćamo stvarne osjećaje; bol, krivnja, usamljenost, čišćenje tijela od emocija koje više ne trebamo nositi.
Ako biste trebali povratiti, učinili biste to u kantu koja vam je dodijeljena. Ako je trebalo srati, upotrijebio bi crveno svjetlo na čeonoj svjetiljci (pažljivo pokušavajući izbjeći da ga previše bljeska) i krenuo prema stepenicama gdje su čekala dva poslužitelja da osvijetle put i pomognu svima koji imaju problema s hodanjem.
Šamani bi došli u 20 sati i nakon što bi neko vrijeme pušili i sjedili u tišini, počeli bi točiti Ayahuascu.
Ja i dva šamana na kraju povlačenja.
Nakon što bi svi popili svoju prvu šalicu, većina bi ljudi pušila ogromne ručno motane mapacho (organski duhan iz džungle) cigarete. Duhanski dim pomaže u obrani zlih duhova i može pomoći u otklanjanju mučnine koja je bila uobičajena nakon gutanja tečnosti crne kao smole gorkog okusa.
Claude nas je obavijestio da se ne smijemo miješati u tuđi proces. Neki ljudi mogu plakati, vrištati, biti strašno bolesni ili se mlatiti. Rekao nam je da trebamo prepustiti ljude i usredotočiti se na sebe. Svašta se može dogoditi, možda će netko vidjeti voljene koji su umrli ili se suočiti s postupcima kojih se srame, možda će se neka druga osoba usrati ili plakati od boli, samo se fokusiraj na sebe. Ovo je bio mudar savjet.
Završili smo dan umorni i krenuli na spavanje, sutra je prva ceremonija.
Prva ceremonija (2. dan)
Jutro je počinjalo u 5:30 ujutro, moj tambo uglavnom su bili prozori, a prve zrake sunca dopirale su rano, popraćene krikovima tisuća papiga i drugim čudnim zvukovima, šuma se budi iz sna. Dan sam započeo četrdesetominutnim treningom, nakon čega sam se tuširao ledenom hladnoćom i krenuo prema maestrovoj kući gdje smo imali prvu parnu kupelj.
Ovdje sam sjedio ispod plastičnog šatora, smješten na malom stolcu, miješajući lonac kipuće vode i začinskog bilja koji je stajao na vatri, para i začinsko bilje u kombinaciji su stvorili slatko mirisnu, DIY parnu sobu. Ove parne kupelji pratili smo s pet različitih eliksira, tonika zdravlja koje su nam dali šamani.
DIY parna soba.
Tijekom dana sam pisao dnevnik, istraživao područje i plivao u jezercu nakon drugog treninga.
U 17 sati otišli smo na cvjetne kupke gdje su nas šamani polijevali vodom natopljenom cvijećem i biljem.
Ukusno, bože.
A onda je došlo vrijeme…
Otišao sam do maloke dok je sunce zalazilo i otkrio da sam na odličnoj poziciji. Bio bih prvi koji će primiti lijek i jedan od prve četvorice koji će primiti svoj prvi ikaro.
Bio sam na poziciji 1, najbližoj vratima koja vode u kupaonicu, poziciji koja zahtijeva malo strpljenja jer će biti puno prometa.
Nakon joge ušli su šamani. Jedina svjetlost bila je od šest petrolejki koje su gorjele u krugu u sredini. Claude mi je pokazao da priđem i ja sam skočila na noge, možda malo prebrzo u svom uzbuđenju. S poštovanjem i pomalo nervozno sjeo sam ispred šamana, bila je to Lara, ona s kojom sam osjećao vezu.
Nasmiješila mi se i natočila mi pola šalice. Ovo je trebala biti lagana ceremonija, pažljivo i nježno otvaranje rana kako bi se čišćenje tih rana moglo dogoditi tijekom druge do pete ceremonije, s tim da se rana zašije tijekom završne ceremonije.
Prinio sam šalicu usnama i ispio je u jednu. Odmah mi je palo u oči da sam ovo već pio, iako sam bio siguran da u ovom životu nisam. Uistinu ayahuasca nema okus ništa drugo osim, nekako, poznatog... poput toplog i utješnog zagrljaja ljubavnika iz davnine.
Vratio sam se na svoje mjesto i gledao kako moji sunarodnjaci idu svaki po svoju dozu, što je ukupno trajalo oko pola sata. Petrolejske svjetiljke su zatim uklonjene i maloka je utonula u tamu, osvijetljena samo povremenim snažnim puhanjem golemih jungle cigareta.
Cigarete su u tami osvjetljavale maestra i maestrine prastare crte u onozemaljskom, eteričnom sjaju. Bilo je vrlo atmosferično.
Polako, sigurno, četiri šamana počela su pjevati kao jedan sa svog položaja u središtu kruga. Otprilike u to vrijeme primijetio sam da lijek počinje djelovati.
Osjetio sam kako Ayahuasca pleše na periferiji moje vizije, ali unatoč tome što sam je dozivao, ona nije htjela pojačati moje vizije. Izgubio sam fokus i odvratila me pomisao da će mi trebati mnogo jača doza. Pomislio sam na svog brata i moju voljenu Audy, moju djevojku i inspirativnu snagu u mom životu.
Zurio sam kroz tamu, pokušavajući uhvatiti glazbene vibracije na vjetru dok se prvi šaman meškoljio ispred mene i počeo pjevati moj osobni ikaro. Glasovi su im bili nevjerojatno lijepi. Osjećao sam da su pjesme koje su mi pjevali ispunjene tugom, snagom i otpornošću.
Evo primjera Icara.
Bio sam rastresen, opet, znajući da mi treba herojska doza. Carrieno ime, crv u mom mozgu, proletjelo mi je mislima; JESTE joj bilo stalo do mene, odjednom sam shvatio, ali nije to mogla pokazati, vidio sam da nije u stanju biti u kontaktu sama sa sobom, otupljujući vlastitu bol beskrajnom marihuanom i pićem.
Zamjerila mi je jer sam joj stao na put u otupljivanju. Zbog toga je bilo lakše biti ljut. Ponovno sam snažno osjetio, mogla se više potruditi da me upozna, počeo sam se ljutiti i tako sam je izbacio iz misli.
Ceremonija je završila u ponoć i ja sam se u mraku vratio u svoju kabinu, razočaran jer nisam osjetio nikakve jako jake efekte ili vidio ikakve zanimljive vizije. Malo sam vodio dnevnik, a onda zaspao.
Preludij druge ceremonije (3. i 4. dan)
Dan nakon naše prve ceremonije proveo je u retrospekciji i pisanju dnevnika. Većina mojih vršnjaka nije imala snažna iskustva tijekom prve ceremonije, ali neki jesu, jedna je gospođa izvijestila da je osjetila kako joj se treće oko otvara na čelu (u stilu Doctor Strangea) i bila je dočekana vizijama zmija koje se uvijaju i nemogućih boja.
Ovako malo, možda?
Imali smo još jednu grupnu sesiju razgovora, a voditelji su nam objasnili da se možemo sastati s njima pojedinačno kako bismo razgovarali o namjerama ili bolnim točkama. Nisam osjećao potrebu i uglavnom sam se držao za sebe, čitajući u maloj knjižnici gdje je danju bilo hladnije.
Knjižnica/zajednički prostor gdje sam pročitao mnogo knjiga.
Bilo je nemilosrdno vruće i znojno, ali unatoč tome osjećao sam se mirnije i uživao sam bez telefona. Zakačio sam svoje otporne trake za klupu i objesio svoj TRX o praktično stablo pored jezera i dobio još jedan trening. Neki od mojih sunarodnjaka gledali su me kako prolazim kroz neke prilično gadne krugove zaveslaja, padova, letova, L-sjedenja i burpees dok je sunce pržilo.
Stavljam pumpu.
obilazak panamske kave
Jedan od mojih novih prijatelja dao mi je nadimak 'Zvijer', nadimak koji se držao tijekom cijelog putovanja, nešto što se pokazalo kao prvi dio mog izlječenja.
Kao djetetu bilo mi je jako teško u školi. Užasno su me maltretirali – napadali, saplitali, šamarali, pljuvali, ismijavali, predmet mnogih šala. Nisam mogla plakati više od desetljeća, jer sam naučila da su kao dijete, ako sam plakala, nasilnici pobijedili. Dakle, jako dugo vremena nisam 'radila' plakanje. Tek u posljednjih nekoliko godina uspio sam si dati dopuštenje da plačem. U djetinjstvu sam imao mnogo nadimaka, ali svi su bili ponižavajući i neljubazni. Imati cool nadimak nešto mi je značilo i zapravo sam prolila nekoliko suza kasnije dok sam o tome pisala u dnevniku.
Čvrsto sam odlučila biti hrabra u ovoj sljedećoj ceremoniji i prihvatiti je do maksimuma, pa sam odlučila preskočiti ručak (na dane ceremonije nije bilo večere) kako bi me ljekovito djelovanje još više pogodilo.
Sljedećeg sam dana zapisivao svoje ciljeve, što je redovita praksa u kojoj stvarno uživam. napisao sam…
Želim; osjećati se sjajno u svom tijelu i u svojoj duhovnosti. Želim pisati knjige, želim uspješan podcast; način da dođem do svojih ljudi. Želim svake godine sudjelovati u fitness natjecanju; način da se poguram. Želim imati suzdržaniji odnos prema hrani i alkoholu. Želim se u potpunosti osloboditi mržnje, ljutnje i boli koju osjećam prema Carrie. Želim da moja koža bude zdrava i predvidljiva. Želim postići svoj cilj od 500 dana bez alkohola. Želim uživati sljedeće godine na način na koji nisam od prije Covida; putovati daleko i naširoko u nova mjesta...
Želim kreativno rasti. Želim biti fleksibilniji u svom planiranju, prigrliti labavu slučajnost života. Želim pronaći ravnotežu između putovanja i fitnessa, nešto čime sam se oduvijek borio. Želim se vratiti svojim korijenima. Želim putovati u daleke zemlje, upoznati nove ljude, doživjeti nova iskustva. Želim plivati s kitovima, otići u Afriku, vidjeti više o Putu svile, planinariti Patagonijom, otići u Burning Man.
Želim nastaviti istraživati svoju seksualnost. Želim imati više psihodeličnih iskustava, više digitalnih detoksikacija, više planinarenja i na kraju... komunu, ženu koja me voli, djecu koju treba odgajati i štititi. Želim partnericu koja želi rasti sa mnom, da me sluša, da mi pokaže da me cijeni. Želim obitelj.
Zatim sam zabilježio svoje namjere za večer, znajući da ću uzeti drugu dozu lijeka i krenuti dalje. napisao sam…
Večeras mi je namjera biti hrabar. Ja sam ratnik. Neću bježati, niti se okrenuti. Ovdje sam da učim, liječim i pronađem ljubav za sebe. Zamolit ću duhove da me pouče. Upotrijebit ću svoj mač duše da porazim zle duhove ako se ikoji pojave. Ako mi Carrie padne na pamet, potrudit ću se osloboditi boli i pustiti je. Napravit ću se visok 100 stopa i boriti se protiv entiteta ako treba, neću trčati. Imam svoj mač i spreman sam. Ako bude moguće, posjetit ću svoju voljenu Audy i svog brata i Chimmigija, okosnicu mog života, moju pustolovnu psetu. Molim se da mi se duh Aye objavi.
Chimmigi s lijeve strane, Kiki s desne strane, moji plemeniti ratni psi.
Ponavljao sam sebi neke mantre o dostojnosti i ratničkom duhu, a onda je došlo vrijeme za ono što će biti ceremonija koja će mi promijeniti život...
Druga ceremonija (4. dan)
Svježe iz cvjetne kupke
Joga je proletjela, popio sam svoju prvu dozu, ovaj put punu šalicu, primio svoj prvi ikaro i odmah zatim zatražio (prebrzo, pokazalo bi se) i primio drugu šalicu lijeka. Ugušio sam ga, ispljunuo malo vode u kantu, popušio cigaretu da olakšam želudac i zavalio se dok su malokom odzvanjale pjesme maestra. U daljini se spremala oluja.
Ležao sam tamo možda dvadesetak minuta prije nego što sam osjetio da me lijek udara... jako. Osjećao sam se kao da su me probili utrobom, duboko sam udahnuo i iznenada je crnilo noći bilo osvijetljeno desecima tisuća smaragdnih uboda, šireći se u linije, formirajući stupove, zeleni krov katedrale koji se protezao u tamu.
Osjećao sam kako lijek u meni dobiva zamah, dobiva snagu. Odjednom mi je jasno pala na pamet vizija; Bio sam na konju, moja braća po oružju pored mene, preskačući mali potok i zabijajući se glavom naprijed u neprijatelja, osjećao sam čisto neobuzdano uzbuđenje, nezamislivo uzbuđenje borbe za život sa svojom braćom u borbi, i osjetio sam ovo sjećanje je bilo ono iz prošlog postojanja, ili možda budućeg, ovisno o tome kako odlučite na to gledati. Vrijeme ne teče linearno.
Ova veličanstvena vizija brzo je izblijedjela i zamijenili su je demonski duhovi koji su puzali niz stupove katedrale i dolazili ravno na mene. Rekao sam svoju mantru…
Ja sam ratnik i tragač, dolazim ovdje da se izliječim i testiram sebe, odstupi.
Ipak, krenuli su na mene. Pozvala sam svoj mač-dušu, alat koji sam njegovala uz pomoć svog terapeuta da mi pomogne pronaći snagu i samopouzdanje kada me pogodi paralizirajuća tjeskoba. Osjetio sam kako mi jabuka ulazi u glavu, hladna na dodir, i kako se oštrica materijalizira; teška, smrtonosna i ukrašena blještavim runama. Snaga je prolazila kroz mene, osjećao sam da se mogu boriti sa žestinom stotine ljudi.
Trznula sam se, demoni su bili posvuda oko mene, pipali su me šapama, pokazivali mi tračak užasnih vizija koje bih doživio kad bih dopustio svom umu da prati... svu bol svijeta, zlostavljanje, neljubaznost, unakažene dijelove tijela. Stisnuo sam zube i zastenjao. Pjevanje se pojačavalo, kako je nevrijeme bjesnilo oko maloke.
Hajde čovječe, imaš ovo, ti si hrabar, ti si ratnik.
Osjećao sam da se borim sa svojim umom; Nisam se mogao usredotočiti i misli su me vukle u suprotnim smjerovima. Napregnuo sam se protiv tame. Druga šalica je krenula, a ja se nisam očistio, nisam osjećao POTREBU za čišćenjem, nisam se mogao očistiti...
Dobro brate, saberi se.
Moje raštrkane misli i golemi napor koji sam ulagao da suzim fokus, počeli su se manifestirati u viziju. Plesao sam s demonom, isukanog mača. Svaki put kad bih svog mračnog protivnika imao gotovo poraženog, na leđima, s podignutim mačem da zadam odlučujući udarac, on bi nestao samo da bi me najurio s leđa.
Grčio sam se i oblio hladan znoj s naporom da se usredotočim i porazim svog raštrkanog i varljivog neprijatelja. Odjednom me je nadvladao, osjetila sam kako lijek ponovno nadire, udarajući me poput teretnog vlaka. Grčio sam se na svojoj prostirci, posežući za svojom kantom, ali sam mogao samo zagrcnuti usta i ispljunuti žuč gadnog okusa. Vizije boli, patnje, svega što sam ikada učinio, a što je bilo loše, ponovno su me obrušile.
Ležala sam ljuljajući se u položaju fetusa, ali nije bilo dobro. Sjeo sam, isprobao položaj fetusa s druge strane strunjače, raširio ruke u svim smjerovima, osjećao sam se poput otkačenog čovjeka s cijevi na napuhavanje koji maše rukama, na lošem putu. Tijelo mi je iznenada dalo do znanja da bih mogao povratiti ili srati, ili oboje, ako želim, ali odlučio sam to ne činiti... Htio sam se sam othrvati kontroli nad svojim umom i zadržati svaku kap dragocjenog lijeka u sebi tako da mogao učiniti svoje. Moje tijelo mi je govorilo. Bez brige šefe, shvatili smo.
A onda je došlo vrijeme za moj treći ikaro. Manevrirao sam u sjedeći položaj dok je treći šaman, Bendito, teturao prema meni kroz tamu. Počeo je pjevati, a ja sam se zatekla kako se ritmički njišem u ritmu glazbe. Trpio sam fizičku bol, osjetio sam crnu tvorevinu kako putuje mojom kralježnicom i izlazi iz vrha glave, privlači je prema maestru i upija briljantno bijelo isparavanje.
Udarac je bio tako težak, osjećao sam se kao da imam uteg od 20 kg oko vrata, sagnuo sam se naprijed, maestro je posegnuo za mnom, primio me za obraz i otpio gutljaj iz bočice parfema, slatko mirisne vode s visokim postotkom alkohola zadovoljan, otpuhnuo je parfem po mojoj glavi i licu, ispuštajući posljednju trunčicu. Osjećao sam se nevjerojatno intimno, kao da sam tek rođeno dijete o kome se brinu.
Osjetio sam kako mi bol napušta srce. A onda sam osjetio kako mi odjednom dolazi ogromna jasnoća u vezi s poteškoćama s kojima sam se borio ili od kojih sam bježao desetljećima. Činilo se kao da je ovaj jedan jedini ikaro, koji je sveukupno trajao možda šest minuta, bio ekvivalent sto sati savjetovanja.
Oko mene, moji voljeni bližnji ljudi, uzburkani i okrenuti, mogao sam čuti povremeni žamor plača, riječi šaputanih na vjetru. Osjetio sam prisutnost nekih ljudi i povezanost s drugima i pitao se mogu li se telepatski projicirati na nevjerojatno zgodnu učiteljicu joge s druge strane sobe. Dopustio sam si drski osmijeh na tu pomisao, prije nego što sam se umom vratio na zadatak koji sam imao pri ruci; praštanje.
Uzeo sam u svaki dlan po jedan talisman, jedan od brata, a drugi od moje voljene Audy, moje najdraže ljubavi i bića čija se dobrota, mudrost i emocionalna inteligencija prostiru poput drevnih mora. Zamolio sam je da me naoruža ljubaznošću, empatijom, kako bih dovršio teške zadatke na koje sam se sada zacrtao. Počeo sam s onim lakšim i bacio misli na brata, jasno sam ga vidio u mislima. Rekla sam mu da ga volim, da mi je sve oprošteno i da mi je žao zbog godina koje smo zajedno propustili. To ćemo morati nadoknaditi i obećao sam da hoćemo.
Zatim sam posjetio Audy, jer sam se trgnuo kao da me udarila struja pokušavajući poslati svoj um Carrie, kojoj sam želio oprostiti. Jasno je da je Audy božansko biće i osjećao sam se izvan sebe od zahvalnosti i radosti što su se naši putovi, urezani u tkivo samog prostora, isprepleli. Zamolio sam Audyja još jednom da me naoruža empatijom. Ojačavši, pokušao sam ponovno...
Odbacio sam misli i pokušao posjetiti Carrie. Bol me pogodila poput plimnog vala. Osjetio sam kako moja odlučnost nestaje i ponovno sam htio pobjeći. Demoni su se kovitlali oko rubova moga vida šapućući mi ne tako slatke gluposti na uho – Nikad te nije voljela, nikad te nije vidjela, nikad te nije cijenila, a zašto bi… ti si promašaj, ti si nedostojan.
Pozvao sam još jednom svoj duševni mač i pomeo kikotave demone iz svog uma.
Ali svejedno su misli ustrajale, osjetio sam kako mi se mozak ubrzava i počela je brza obrada. Zar Carrie nije vidjela da je volim? Da mi je bilo stalo do nje više od sebe, da nisam želio ništa više od toga da zajedno rastemo u ljubavi i partnerstvu? Plakala sam, duboko, iskreno jecajući, dok sam oplakivala smrt partnerstva koje sam provela tri godine, i toliko svoje energije i srca, pokušavajući izgraditi.
Tugovala sam zbog gubitka doma koji nikada nećemo dijeliti, djece koju nikada nećemo imati. Tri godine sam davala najbolje od sebe u ovu vezu i osjećala sam se tako nevoljeno, tako neželjeno zauzvrat. Sjedio sam sa svojom boli, dopuštajući si da istinski osjetim njenu dubinu i širinu.
Moje nesigurnosti iz djetinjstva jurnule su na mene poput čopora skakavaca veličine psa, kružile su oko mene, grickale me i pucale; Debeo si i nevrijedan ljubavi. Nisi dovoljno visok. Niste zanimljivi. Previše se izražavaš, samo začepi. Nitko ne želi tvoju ljubav. Bilo bi bolje završiti i upucati se. Ti si slab. Ostavi sad maloku, ovdje negdje mora biti alkohola, otklonit će bol...
Jesam li bio nedostojan? Stisnuo sam zube, Ne., i opet sam posegnuo za svojim duševnim mačem. Osjetio sam kako mi balčak ulazi u ruku. Još jednom sam posegnuo za Audy i dodirnuo njezin nezamislivo dubok izvor suosjećanja, zamolio sam je da mi podari snagu, da mi podari ljubaznost da prevladam svoju bol.
Treći sam put projicirao svoj um na Carrie i jasno sam je vidio. Imao sam osjećaj da sam macaklin, gledajući je odozgo u njezinoj vili na Baliju. Izgledala je ljupko i usamljeno. Vidio sam vitice tuge i žalosti kako vise nad njom. Shvatio sam da sam želio da osjeti ovu tugu, želio sam da se posrami zbog toga što se pojavila, želio sam da upozna dio boli koju sam osjećao.
Oluja se vani uzburkala i tutnjala, nazubljene munje parale su nebo, grmljavina je treštala. U toj sekundi, kratki bljesak briljantne bijele rasvjete unutar maloke i bljesak rasvjete u mom umu dogodili su se istovremeno, jasno sam znao što moram učiniti.
Poslao sam joj svoj glas, u duhu.
voljeni. Žao mi je što si povrijeđen. Opraštam ti. Nemam ništa osim ljubavi i suosjećanja za tebe - i u tom trenutku, nevjerojatno, to je postalo istina.
Ti nisi loša osoba. Sve je oprošteno. Želim da budeš dobro i prestat ću slati negativnu energiju prema tebi.
Tada sam znao da ću ponuditi utrti put Carrienom vlastitom duhovnom hodočašću u džunglu u potrazi za oprostom, iscjeljenjem i rastom i da se želim javiti kod nje po povratku na Bali, kako bih joj pomogao ublažiti bol koju osjeća i ponuditi neke riječi ohrabrenja i ljubavi koje bi joj pomogle u vlastitom ozdravljenju.
Zagrlio sam je u tom čudnom astralnom svijetu, zamagljenom po rubovima, i ponovno joj rekao da je volim. Osjećao sam se lakše, slobodnije, srce mi je bilo izliječeno i puno. Tijekom posljednjih nekoliko mjeseci zatekao sam se kako često i impulzivno govorim da je mrzim, taj je osjećaj sada izblijedio, a onda ga je potpuno nestalo.
Na ovu spoznaju došao je kraj posljednjeg ikara večeri.
Sjedili smo u mraku, u tišini dvadesetak minuta prije nego što je ceremonija došla do kraja i ljudi su se s poteškoćama počeli meškoljiti na noge i vraćati svojim tambosima.
Bilo je oko 23:30. Ceremonija je trajala nešto više od tri sata, ali se činila i dužom i kraćom. Polako sam skupio svoje stvari i ustao. Izašao sam van, a svjetiljka mi je osvjetljavala put slabim crvenim svjetlom.
Osjećao sam se nesigurno na nogama, gotovo kao da sam bio pijan, ali sam mogao razmišljati kristalno jasno. Provlačio sam se kroz drveće, slijedeći stazu natrag do svog tamba. Nakon nekog vremena shvatio sam da, sranje, idem krivim putem. U tom trenutku je moja svjetiljka zatreperila i ugasila se...
Nisam mogao a da se ne nasmijem, otac mi je uvijek govorio da imam dvije svjetiljke, on je pomalo lud za pripremama. Osjetila sam kako mi se iz srca širi iznenadni val topline dok sam razmišljala o njemu.
Staze kroz džunglu tijekom dana
Teturao sam dalje. A onda mi je tijelo odjednom javilo promjenu...
Hm, šefe, nemamo ovo.
Obuzela me neizbježna želja za čišćenjem...
Namjeravao sam povraćati i srati već sljedeće minute. Bio sam izgubljen, zvukovi džungle svuda oko mene, i bio je jebeni mrak. Srećom, mjesec iznad glave pružao je malo osvjetljenja i uspio sam stići do svog tamboa na vrijeme.
Nakon nekoliko trenutaka dvostrukog zmaja osjećao sam se bolje, čak i dobro... gotovo kao da me upravo pogodila MDMA bomba. Osjećala sam se voljeno, kreativno, bistre glave. Vodila sam dnevnik uz svjetlost svijeća, pisala do kasno u noć, pisala pisma nekima od najvažnijih ljudi u mom životu, uključujući Carrie. Znao sam da nećemo obnoviti naše partnerstvo, ali ipak sam imao što reći – trebalo je učiniti iscjeljenje i osjećao sam dovoljno suosjećanja da ga poželim pokrenuti.
Vođenje dnevnika uz petrolejku.
Nisam više želio biti odgovoran za nekog drugog. Financijski sam podržavao Carrie kako bi se mogla usredotočiti na nju osobni razvoj , ali previše je vremena provela otupljujući, odugovlačeći stvari koje mi je rekla da će učiniti i rasplamsavajući travu. Osjećao sam oduševljenje vlastitom budućnošću, bez tereta ljubavi prema nekome tko me nije cijenio i nije mogao održati riječ. Osjetio sam iznenadan i nevjerojatan osjećaj slobode, 'sve se može dogoditi', i to mi se svidjelo.
Nadao sam se da ćemo se ja i Carrie ipak sresti u budućnosti, postići neki zaključak i možda postaviti temelje za buduće prijateljstvo. Dok sam sjedio i pisao dnevnik, shvatio sam da ću je uvijek voljeti, ali da ću ostati pri svom izboru da izaberem sebe, svoj rast, svoju sreću, umjesto nekog drugog ili nekog entiteta – u ovom slučaju, Teamstera, ne tako uspješnog dvojca to smo bili ja i Carrie. Osjećala sam se smireno i ponosna na sebe jer sam sebi dala prioritet i oslobodila se svoje opsesije pokušajima da naša veza uspije.
Ceremonija 3 (5. dan)
Sljedeći dan proveo sam vrijeme oko malog jezera sa svojim kolegama gostima i vodio neke stvarno zanimljive razgovore. Bilo je prekrasno kako su se svi otvorili jedni drugima i držali prostora jedni za druge. Ozračje je bilo krajnje ranjivo i bilo je dobro dijeliti tako otvoreno.
Ceremonija 3 je za mene bila gotovo sva vezana uz moje prilično komplicirano djetinjstvo i još je nisam završio s obradom, zbog toga odlučujem ne ulaziti u detalje o tome što mi je iskrslo tijekom moje treće ceremonije. Ipak je dovoljno reći; Otkrio sam neka sjećanja za koja nisam znao da ih imam i ponovno proživio neke traumatične događaje. Uspjela sam pronaći više ljubavi i razumijevanja prema sebi proživljavajući ponovno stvari koje sam preživjela. Vjerujem da će ovo biti snažan korak na mom putu ozdravljenja.
Jednu stvar koju sam napisao u svom dnevniku koju sam spreman podijeliti u nastavku…
'Želim svoju mamu' - zazvao sam iznenada i nehotice u mislima. Shvatio sam da je ovo fraza koju mislim ili izgovaram često i impulzivno. Dječak u meni je taj koji se osjeća nečuveno, minimizirano i nesigurno. Shvatila sam da je sada MOJ posao njegovati i čuti Williama, pomoći svom unutarnjem djetetu da ozdravi, a ne minimizirati njegovu bol. Nije dovoljno ukazati na svoj sjajan trenutni život i reći –
Vidite, sve je uspjelo – moram priznati bol kroz koju je prošao, da ne pokopam strah i krajnju usamljenost kroz koju je prošlo moje unutarnje dijete. Moj je posao zaštititi ovo dijete, pomoći mu da se osjeća sigurnim, voljenim i cijenjenim zbog svih njegovih prekrasnih neobičnosti. Da mu dam do znanja da ću jebeno ubiti svakoga tko ga pokuša povrijediti. Nikad više neće biti sputan, nikada više neće biti ponižen. Moram mu dati do znanja da je u redu, da može izaći, imam ga.
Bavim se unutarnjim radom kod kuće na Baliju.
6. dan
Sljedeći dan sam se probudio nakon samo dva sata sna i odradio prilično spor trening. Nakon obreda, držali smo se tišine do podneva tako da su parne kupelji i doručak bili opuštena stvar. Tijekom ručka našao sam se sa svojim bližnjima i saznao neka njihova iskustva... Jedan čovjek, pristojan i veseo američki gospodin, koji je bio u svojim sedamdesetima i nikada u životu nije probao nikakve supstance, ispričao mi je kako je rodio također, a zatim se pretvorio u kobru, uživajući u energiji unutar sobe.
Još jedan mladić stopio se s vremenom, prostorom, zvukom, mirisom, vidom i postao dio iskonske juhe svemira, rekao je da mu je to najsmislenije iskustvo u životu.
Jedno iskustvo za koje mislim da stvarno ilustrira moć Ayahuasce u liječenju i jačanju empatije je ovo; jedan mi je kolega rekao kako je vidio vrlo traumatičan događaj koji se dogodio njegovom ocu. Neodređeno je znao za ovaj događaj, ali ga je tijekom obreda VIDIO i osjetio, jasno iz očeve perspektive. To mu je omogućilo da ima veliku empatiju prema svom ocu, koji je očito bio traumatiziran, i da oprosti svom ocu neko loše ponašanje koje ga je, pak, traumatiziralo. Radovao se ponovnom povezivanju i više ljubaznosti i razumijevanja prema svom tati. Mislio sam da je ovo prekrasno.
Neki drugi u skupini bili su vrlo, vrlo bolesni, a jedna je nesretna osoba provela veći dio putovanja misleći da umire. Drugi kolega, iskusni psihonaut, bio je zakopan milijardama godina, povezan samo sa svojim dahom i nesposoban za kretanje, duboko ispod zemlje.
Nekoliko ljudi nije doživjelo ništa.
Tijekom naših grupnih razgovora podijelili smo što osjećamo, nagađajući što bi naše vizije mogle značiti. Neki ljudi su bili oduševljeni, drugi frustrirani. Sedmog i osmog dana održavali bismo ceremonije uzastopce, a tih dana bismo postili – jeli samo doručak. Bio sam uzbuđen da idem dublje.
Grupni razgovori u poslijepodnevnim satima
7. i 8. dan
Napisao sam u svom dnevniku putovanja:
Danas, moćna Ayahuasca, nadam se da ću razgovarati s tobom... Želim da mi se daruje čuvar, da se sretnem sa svojim duhovnim vodičem. Želim proniknuti u svoju prošlost, osjetiti pravu ljubav, biti darovan mudrosti. Dolazim spreman primiti i dati. Ja sam hrabar, sposoban i jak. Ja sam Will jebeni Hatton.
Čekamo naše jutarnje parne kupke i eliksire.
Zaista sam uživao u vremenu provedenom u centru za povlačenje, zaspao sam uz zvukove džungle i probudio se u 6 ujutro s prvim zrakama zore. Svako sam jutro napravio nekoliko zgibova u svom tambu, a zatim krenuo na 40-minutni trening snage koristeći svoj TRX i neke otporne trake. Bilo mi je dobro kretati se i dok mi je kardio vježbanje sigurno opadalo – jednostavno je prevruće za raditi burpees ili preskakanje – osjećao sam da ne gubim snagu, što je bila moja glavna briga nakon povlačenja.
Rezanje voća
Stanje moje kože je bilo užasno, nevjerojatno svrbež i ljutnja unatoč pet hladnih tuševa dnevno... Šamani su me namazali balzamom sastavljenim od dvadesetak različitih biljaka i bilo je malo bolje, ali iskreno i dalje je bilo grozno i neugodno. Odlučio sam to vidjeti kao vježbu meditacije, pokušati izbjeći ogrebanje ili ljutnju na to, i pokušati vizualizirati kako me ostavlja tijekom sljedećih nekoliko ceremonija.
Ceremonija 4 (7. dan)
Večeras je aya snažno pogodila. Ikaros je još jednom iz mene izvukao crni mulj, a ja sam izrasla perja na rukama, pretvorila se u vranu i preletjela mitskog otoka Japana .
Znao sam da je moja božica mjeseca negdje dolje, da stopira i pješači putem preko zemlje izlazećeg sunca. Držao sam talisman koji mi je dala, osjećajući kako zrači toplinom u mojoj ruci, sagnuo sam se i zaronio kroz vitice oblaka, tražeći je dolje. Našao sam je kako sjedi pored rijeke i izlio sam joj ljubav, nadajući se da će shvatiti da sam vrana ja.
Audy je jebena boginja u Japanu
Na mom drugom Ikaru dogodilo se nešto drugačije. Odjednom sam osjetio da mogu razumjeti što šaman pjeva. Obuzeo me neodoljiv nagon da povratim krivnju, sram, bol koju sam nosio i dugo sam se i snažno čistio prije nego što sam iscrpljen ležao na svojoj prostirci.
Zureći u zamršeni drveni krov, u tom sam trenutku shvatio da jednostavno VOLIM voljeti… Ja sam osoba puna ljubavi i davanja, i osjetio sam kako ta ljubav buja i raste u meni, šireći se prema svim mojim bližnjima unutar maloke, i dalje, cijelom Peruu, cijeloj Južnoj Americi, cijelom svijetu…
Sjajni bijeli mjehurić polazi od mojih prsa, obavija me mekom i nježnom energijom. Bilo je dobro. Mrdao sam nožnim prstima, vraćajući se u svoje tijelo, mirno ležeći na svojoj prostirci, danas se nisam divlje mlatio. Prekrasne boje plesale su iza mojih kapaka, sve fraktalizirano, poput kisele vizije, ali mekše, tajanstvenije; oblici koji se kovitlaju u tami.
Doista sam se susreo sa svojim duhovnim vodičem. Snježni leopard. Sjedili smo na vrhu stijene, gledajući na planine Karakoram koje se protežu na sve strane. Malo smo razgovarali, a on je ponudio smjernice. Dat ću ga tetovirati na ruku kako bih se jasno mogao sjetiti što mi je rekao.
Kad mi je um naletio na vizije koje mi se nisu sviđale, ispuhao sam koncentrirani mlaz zraka sa stisnutih usana, tehnika o kojoj sam čitao, i vizije su se raspršile, poput promjene TV kanala.
Sjeo sam u sjedeći položaj, osjetivši kako se treći šaman približava iz tame. Druga šalica lijeka dolazila mi je snažno. Šaman se njihao kao kobra koja pleše, glava na jednu, pa na drugu stranu, pratio sam ritmične pokrete. Glava mi je bila teška, držana na mjestu energetskim vezicama, tako da je šaman mogao izvući crnu tvorevinu koja se kretala iz mog želuca, jetre, srca i uz kralježnicu do vrha moje glave, privučena prema šamanu. Pljunuo je, raspršujući otrovni mulj koji je izlazio iz mene. Pjevanje se povećalo u snazi, dubini, jednostavno više... Pročistio sam. teško. Povraćala sam opet i opet. Osjetila sam da bljujem želju da se otupim alkoholom i drogama, da ne osjećam bol koju nosim, bila sam sigurna u to.
Kasnije, ponovno u svom tambu, uživao sam u umirujućoj romantici pisanja uz petrolejsku lampu, i napisao sam ovaj odjeljak da ga podijelim s tobom, dragi prijatelju. Jao, dok pišem, svjetlo počinje prskati. Trebam još ulja, ali 3 sata je ujutro i trebao bih spavati jer je sutra još jedna ceremonija.
Jedne noći ležao sam na vrhu ovog malog drvenog pristaništa nakon ceremonije i gledao mjesec.
Ceremonija 5 (8. dan)
Namjera: Zašto imam ovisnosti? Aja, pomozi mi da nađem mir…
Vratio sam se u prošlost 25 godina. Osjećala sam se debelo i sjećala sam se svog djetinjstva do dubokih i strašnih detalja. Odjednom sam imao više razumijevanja oko svoje trenutne ovisnosti o vježbanju, inače treniram barem 2-3 sata dnevno. Obradio sam više elemenata svog odnosa s Carrie; ne osjećati se držanim, cijenjenim ili sigurnim u vezi. Osjećao sam se puno manje ljutito i povrijeđeno nego prije, posljednji dio moje boli i bijesa topio se s nekim daljnjim spoznajama.
Odjednom su mi BESKRAJNI valovi zijevanja parali tijelo, osjećala sam se kao da će mi mozak puknuti, bilo je neugodno. Borio sam se sa svojim tijelom i nisam mogao čak ni sjediti... Ležao sam, prevrćući se. Mogao sam čuti kako netko od mojih bližnjih uvijek iznova plače od tuge. Pokušala sam mu se projicirati, zagrliti ga u astralnom carstvu, ponuditi ljubav i utjehu.
Spoznaje su nastavile dolaziti gusto i brzo tijekom ceremonije...
Shvatio sam da mnogo brinem o stvarima koje se nisu dogodile - npr. katastrofe, i da sam sklon katastrofi kako bih mogao planirati svoj izlaz, praviti planove koji mi nisu potrebni.
Shvatio sam da moram prakticirati zahvalnost za ono što imam, npr. dobar vid, a ne strah da bih mogao izgubiti stvari.
Shvatio sam da je jedan od mojih darova introspekcija i da sam se cijeli život kodirao za poboljšanje.
Shvatila sam kako često gubim nit, gubim sadašnji trenutak, a da je disanje ključ. Pokušao sam meditirati prije. Postigao sam niz od 100 dana u jednom trenutku, ali mi je to bilo izazovno, dosadno i često sam se živcirao, mučio me osjećaj da jednostavno ne radim kako treba. Međutim, to je praksa koju želim vratiti u svoj život – 10 minuta dnevno tijekom 30 dana moj je plan… Omogućit će mi da dublje prođem tijekom budućih medicinskih putovanja, u to sam siguran, omogućit će mi da zastanem, smirim se, i da ojačam svoje držanje na niti.
dan 9
Htio sam ići kući. Bilo je vruće, imao sam jebeni svrbež i bio sam prekriven crvenim ranama, ruke su mi bile izlomljene, osjećao sam se neraspoloženo i iscrpljeno. Željela sam otići do Carrie, da shvati kako se osjećam zbog nje, ali znala sam da će to proći i pokušala sam se smiriti. Zadnjih nekoliko ceremonija ostavilo me umorno i tjeskobno. Iako su obredi bili nevjerojatno ljekoviti i moćni, otvorili su mnoga vrata koja sam u prošlosti zakucao i bilo je puno toga za obraditi.
Dogovorio sam sastanak s Claudeom za razgovor u četiri oka. Rekao mi je da je rano odlazak opasno i da se ne preporučuje, rana je otvorena i još se čisti, zatvorit će se tek na 6. ceremoniji.
Ja s dva voditelja, Claudeom i Ambom, na kraju povlačenja
najbolje mjesto za boravak u bostonu
Razgovarali smo o razlozima mnogih mojih postupaka, Claude mi je savjetovao da traženje potvrde protiv uvjerenja koje nije istinito (nisam dovoljno hrabar, nisam dovoljno jak, nisam dovoljno vrijedan) nije način da živim život.
Claude je rekao sa mnom da je razlog zašto sam bio na prvom mjestu u krugu taj što je osjetio da sam pouzdan. Biti prvi, i biti najbliži vratima gdje su ljudi dolazili i odlazili, bilo je izazovno i zahtijevalo je snagu. Šamani su to vidjeli u meni i namjerno me tamo smjestili. Osjećao sam se počašćeno. Osjećala sam da je moja vatra, moja sirova i bezgranična energija, moja nepokolebljiva stabilnost vidljiva iscjeliteljima i bila sam ponosna na sebe.
U svom dnevniku sam napisao:
Ja sam ratnik koji je bio i koji ću opet biti. Ja sam vrijedan, jak, zaslužujem ljubav. Moja uvjerenja iz djetinjstva da nisam vrijedna i da se moram dokazati djelovala su kao pogonsko gorivo i potaknula me na veliki uspjeh u poduzetništvu iu životu. Ali već sam vrijedan i moram pronaći neko gorivo koje manje gori i ispušta manje dima. Moram pronaći drugačije načine da se motiviram umjesto da si pričam priču da sam ništa, nitko.
Ceremonija 6 (10. dan)
Posljednja ceremonija bila je mekša. Večeras nije smjelo biti druge šalice lijeka. Ikaros je bio nježniji, više nalik na uspavanku nego na neko od doista snažnih i snažnih pjevanja koje je pratilo središnje ceremonije. Vješto, s puno ljubavi i spretnosti, šamani su svakome od nas otpjevali svoj posljednji ikaro. Osjetio sam kako se rana zatvara. Bilo je dobro.
Završetak (11. i 12. dan)
Jedanaestog dana odveli su nas na pješačenje preko brda do drugih projekata Hrama; pošumljavanje i permakultura. Počastili smo se obilnom žetvom i otkrio sam zvjezdano voće, jebeni vrhunac mog života, ispod je fotografija na kojoj uživam u čistoj orgazmičkoj slasti koja je zvjezdano voće. Ako, poput mene, nikada niste probali; morate to promijeniti.
Vrhunac putovanja? Može biti…
Dan smo proveli u druženju, na zadnjoj grupnoj terapiji, a zatim smo uživali u posljednjoj večeri s obilnom piletinom, salatom i jagodama u kojoj su nam se pridružili i šamani.
Obilna žetva
Nekoliko gostiju izvodilo je pjesme ili pjesme, moj prijatelj Keith pjevao nam je serenadu uz trubu, a ja sam ustao i održao kratak govor zahvalnosti šamanima. Gledajući ih svakog u oči, rekao sam...
Želim vam zahvaliti što ste nas vodili kroz tako nevjerojatno iskustvo koje mijenja život.
Želim vam zahvaliti na pićima upitnih okusa (jutarnji eliksiri).
Za sate japanskog (jedan od šamana je nešto znao znati japanski koji je često koristio za komični učinak).
Što si me pretvorio u pticu i pružio mi najbolju vožnju u životu.
Što me tješio u tami kad sam bila uplašena.
Vi imate znanje, moć koju mi nemamo i želim vam zahvaliti na vašoj velikodušnosti što ste to podijelili s nama i pomogli nam da se izliječimo.
Ja s dvije maestre, Lara u zelenom, i njihove dvije pomoćnice – kreatorice eliksira, krema i cvjetnih kupki.
Posljednjeg dana, shipibosi su postavili svoju tržnicu, a mi smo kupili neke šarene i vješto izrađene rukotvorine kako bismo im pomogli.
Jebeno volim ovu tapiseriju.
Nakon tržnice i posljednjeg doručka, izašli smo iz džungle i vratili se u Iquitos. Tamo sam proveo dvije noći, prije nego što sam započeo vrlo dugo putovanje natrag na Bali.
Osjećao sam da sam puno dobio svojim iskustvom. Sjedenje uz Ayahuascu najbolja je stvar koju sam ikada napravio za poticanje introspekcije i kreativnosti. Imao sam dosta realizacija, a znanje je moć. Znanje omogućuje promjenu. Od sada planiram provoditi digitalnu detoksikaciju, biljnu medicinu svake godine i već sam rezervirao desetodnevno odmaralište San Pedro u Ekvadoru u svibnju.
Praktičnost provođenja Ayahuasca retreata
Dijeta
Nešto o čemu nisam govorio tijekom gornjeg posta je dijeta. Dva tjedna prije uzimanja Ayahuasce morate izbaciti alkohol, sve seksualne aktivnosti, sve droge uključujući marihuanu i gljive, svinjetinu, sol, šećer, kofein. Postoje razne druge stvari koje treba slijediti, ali najvažnije su gore, to je značilo da su moja hrana prije povlačenja obično bila jaja, malo piletine, malo ribe, malo povrća, ništa više. Na dane obreda najbolje je jesti samo doručak. Dva tjedna nakon povlačenja također se morate suzdržati od većine gore navedenog. Ono što je točno uključeno u dijetu ovisi o preporukama šamana i centara za povlačenje, pa istražite, ali znajte da ćete vjerojatno morati napraviti neke promjene u svom životu i prehrani prije i nakon povlačenja s Ayahuascom. Priprema zahtijeva predanost, ali se isplati.
Knjige za čitanje
Evo nekih knjiga koje sam pročitao prije odlaska, ili dok sam bio u centru za povlačenje, za koje sam otkrio da su me oboružale nekim korisnim informacijama...
Odabir centra za povlačenje
Postoje tisuće mjesta gdje se može raditi Ayahuasca. Preporučam da pažljivo istražite i odlučite se za centar za povlačenje u džungli, umjesto scenarija otmjenog hotela.
Preporučam da se odlučite za duže povlačenje umjesto samo nekoliko dana (NULL, 5, 7 dana povlačenja su uobičajena) jer je to neodoljivo iskustvo i najbolje je raditi više ceremonija tijekom dugog vremenskog razdoblja kako bi se omogućilo optimalno razmišljanje i integracija .
Na kraju, rekao bih da bi mnogo više od 24 osobe koje su bile na mom odmoru bilo previše ljudi. A to se podrazumijeva; nađi pravog šamana, a ne nekog bijelca s dreadlocksima koji u slobodno vrijeme trenira život.
Završne misli o iskustvu
Posjećujući Hram Puta svjetla bilo je nevjerojatno iskustvo i ne samo da osjećam da mi je pomoglo da se izliječim, nego također osjećam da imam jaču vezu sa svojim kreativnim modom nakon elementa digitalne detoksikacije putovanja.
Ispunio sam dnevnik i pol, to je četiri stotine stranica, dok sam bio na povlačenju, i to je samo po sebi bilo nevjerojatno snažno i korisno za mene. Zabilježio sam PUNO stvari, konačno se osjećajući spremnim napisati svoju dosadašnju životnu priču; dobro, loše, ružno, nevjerojatno.
Pokušao sam to nekoliko puta i uvijek nisam uspio, nisam mogao smisliti kako pisati o nekim najsranijim stvarima koje su mi se dogodile. Napokon, u 2 ujutro, nakon jedne od mojih ceremonija, sve sam ispisao, kao što se i dogodilo. Osjetio sam da je ogromna težina pala sa mene nakon što sam to učinio i veselim se nastavku rada na ovom projektu.
Unutar amazonske džungle, ostavljam iza sebe svoju tendenciju da minimiziram svoju bol, dopuštajući sebi i svom unutarnjem djetetu da ih se drži, vidi, osjeti i izliječi. Otpustio sam puno mržnje, puno povrijeđenosti, ogorčenosti i ljutnje. Osjećam se promijenjeno. Osjećam se nadahnuto da budem zdraviji, da nastavim raditi na svojim zdravim navikama. Ne želim više otupjeti. Želim biti namjeran u svemu što radim. Imam više ljubavi i strpljenja za sebe.
Bio sam izazvan, ali izlazio sam s većim razumijevanjem svojih temeljnih rana, s više ljubavi i prihvaćanja prema sebi. Snažno sam se naprezao, zavirujući u mjesta koja su mi bila jako teška, i dobio sam nekoliko udaraca po guzici.
Izliječila sam svoje slomljeno srce.
Vidio sam lijepe i zastrašujuće vizije. Imao sam nove informacije o sebi, svojim okidačima i svojim odnosima koje sam sada mogao uključiti u svoje osobno iscjeljenje i rast. Imao sam jasan plan što želim raditi u sljedećih dvanaest mjeseci. Osjećao sam se živim, pomlađenim i ispunjenim ljubavlju prema sebi i ljudima u svom životu. Osjećao sam se dobro.
Upoznao sam neke nevjerojatne ljude na povlačenju i radujem se ponovnom susretu s nekima od njih diljem svijeta u budućnosti.
Tijekom povlačenja bila su ČETIRI rođendana, zadnju večer pojavila se torta!
Osjećam se šaljivo, energično, drsko i samouvjereno. Također se osjećam spremnim za povratak kući. Ovdje sam napravio dobar posao, angažirao sam svoj ratnički duh. Sada mogu raditi na svom ozdravljenju. Želim brzo ozdraviti, ne želim se valjati... Želim ovo obaviti. Osjećam se fit, snažno, zdravo. Želim nastaviti jesti manje šećera kao mehanizam za suočavanje. Osjećam da sam identificirao okidače kod svojih roditelja, koje nisam želio pokrivati u ovom postu na blogu, ali s kojima sada mogu poboljšati svoju vezu.
Osjećam se u miru s Carrie, posložio sam svoje misli u pismo koje ću joj poslati. Želim joj dobro i iskreno želim da nađe sreću, zdravlje i mir. Uvijek će imati mjesto u mom srcu i uvijek će mi biti stalo do nje.
Jako sam zahvalan za mnoge divne ljude koji su mi pružili radost tijekom prošle godine; Alex, Audy, Ria, Clair, Mark, Trevor, Wells, Max, Aiden, Tomas, Livia, Syzzle, Rachel, cijeli moj tim… Imam mnogo nevjerojatnih ljudi u svom kutu i osjećam se spremnim preuzeti sljedeće poglavlje.
Ako si stigao dovde, hvala ti što si pročitao moju priču i ako se odlučiš upustiti u vlastito utočište za Ayahuascu… Želim ti sreću, prijatelju!